sábado, 11 de febrero de 2012

Sketch

Como algunos sabréis ya, Carlos Boyra Barrio ha abandonado la casa, el motivo es una depresión en la economía del hogar, resultado de la adquisición de productos de primera necesidad. A continuación os mostramos el producto determinante que ha causado la banca rota en nuestro hogar.




Os amamos, padres, madres, herman@s y amig@s.

martes, 25 de octubre de 2011

Para que discutir, si puedes pelear.


                Antes que nada, quisiéramos hacer una aclaración respecto a la anterior entrada.  Desde que la subimos al blog Boyra no ha parado de sufrir terribles ataques de ego que aún a día de hoy nos vemos obligados a padecer. Ya mientras lo escribíamos Boyra sugirió que nos dirigiésemos a él como Sir Boyra y que cambiásemos el nombre del blog por “Boyra escape plan”, insinuando que ninguna de nuestras anécdotas tenía la más mínima gracia en comparación con su asombrosa vida y, por tanto, no merecían ser contadas. Al principio no se lo tuvimos en cuenta porque es Boyra y el chaval tiene estas cosas. Pero estos días ha comenzado a hablar de sí mismo en tercera persona cual emperador romano, es más, por las mañanas nos saluda diciendo “al Boyra lo que es del Boyra” y va por la casa con gafas de sol para no ser reconocido.  Además ya no tira de la cadena, dejando determinados tarzanetes a flote y justificando tan lamentable actitud atribuyendo un olor celestial  a los mismos, pues según él ningún desecho órganico expulsado por su sistema digestivo puede oler a nada que no sean las más excelsas fragancias provenientes del monte Olimpo. En fin, Vanitas Vanitatis. Estamos gravemente preocupados por su salud mental. Seguiremos Informando.



                Pasando a temas más agradables estos días fue el cumpleaños de Raúl. Jorge le hizo una  tortilla de patatas que estaba riquísima, digna de los dioses del monte Olimpo y de Boyra, y Boyra, para no ser menos, compró una ensalada de col precocinada de 2 libras para los paladares más exigentes. Además decoramos el cuarto de estar con globos y confeti y le recibimos bailando con un cd de música irlandesa que habíamos comprado especialmente para la ocasión y que nos traía agradables recuerdos de nuestra vida en inisfree. Lo que no sabíamos era que Raúl nos tenía reservada una sorpresa aún mayor.







                Porque amigos me complazco en anunciar que lo que todos soñábamos ha sucedido. Clem ha venido a vivir con nosotros, y lo hizo sin avisarnos  a Jorge y a Boyra (YO)  con la complicidad de Raúl dándonos una sorpresa.


                Clemen voz: En efecto amiguitos, la trama tiene su origen un 15 de Septiembre. No sé si lo recordareis, pero ese mismo día tuvo lugar una fiesta legendaria, en nuestro siempre querido y actualmente añorado “limite rock bar”. En ésta, se pudieron contemplar multitud de situaciones que quedarán indelebles en nuestras memorias, entre ellas, la fiesta del bigote y los puros, el look alternativo fashion de Raúl, las misteriosas desapariciones de Jorge, los diversos acercamientos al estado trayaman/woman, y todo ello, con el fin de brindar una calurosa despedida a nuestros flamantes amigos que emigraban hacia Doncaster. 



                 El caso es que por aquellos tiempos, no tenía el convencimiento pleno de unirme a la aventura doncasteriana, pero esa misma noche y tras recibir un completo y denunciable acoso, que no abuso, físico y verbal, por parte de nuestros aventureros, mi opinión cambió.  Saqué el billete al día siguiente, sin que ninguno de ellos lo supiera, manteniendo esta información oculta hasta que fue necesario contactar con algún infiltrado, en este caso Raúl, mi hombre en la sombra (no penséis mal, desgraciaos). 

                                                         Clemen, tomando la decisión.

                Tras todos los preparativos, y una vez prácticamente en camino, tuvimos que idear una jugada perversa para engañar a las “brillantes” mentes de Boyra y Jorge. Para ello, Raúl, tuvo que obligar a éstos a cenar pizza, encargándose él mismo de las tareas de llamada y pedido, y por supuesto, elección de ingredientes, fingiendo una llamada que nunca llegó a producirse.

Una vez en Doncaster, en la puerta del hogar, llamé a la que ha acabado siendo mi casa. Boyra, el pobre, iluso él con la pizza de barbacoa con la que se iba a alimentar, acudió a abrir la puerta, encontrándose con la sorpresa. Debido a su estado de máxima egolatría, lo que más le preocupaba es que no le quitara ningún tipo de protagonismo, mirándome despectivamente (en realidad se quedó con cara de no creerse lo que veía), al igual que Jorge, que flipaba en colorines.
He aquí la prueba de que me encuentro en Doncaster físicamente. 

 
 
Y esto, esto, esto, esto, esto es todo amigos!

miércoles, 19 de octubre de 2011

El señor de las liadas: La comunidad de Doncaster

Boyra Bolsón, acompañado de sus amigos hobbits George McKenzie y Ralph Spiders, se encaminaba a tierras de Leeds para encontrarse con la amiga que tanto le había ayudado a llegar a la Comarca de Doncaster. Lo que nuestros audaces compañeros no sabían es que Boyra Bolsón había sido maldecido por los Guardianes del portón de Priory Place. ¿Que quienes son los Guardianes de Priory Place? Tenéis razón amigos, quizás debiera empezar desde el principio...

                                                ¿Adivinas de quien son estos pies?
Boyra Bolson, George McKenzie y Ralph Spiders preparaban una nueva fiesta hobbit para sus amigos consejeros-de-diferentes-lenguas, trabajo que también Ralph Spiders desempeñaba con arte y manejo. Para ello, se aprovisionaron de pan de lembas (nachos) e hidromiel (no hace falta ni que lo traduzca) como era propio en las fiestas hobbits. La velada fue muy agradable, todos los amigos agotaron hasta la última gota de Hidromiel, sólo hubo un pequeño incidente sin importancia, y es que tras mucha mucha Hidromiel dos de los queridos invitados se convirtieron en los mea-jardines, cosa que nuestros queridos hobbits no acabaron de entender, puesto que poseían un hermoso baño del que se sentían muy orgullosos.



Cuando hubieron agotado la reserva hobbit de bebidas enajenantes partieron hacia Priory Place. Una taberna con buena música y precios populares. Los hobbits estaban bailando y disfrutando hasta que los Guardianes del Portón irrumpieron en medio de su danza para embrujarlos. Nuestros valerosos no rehuyeron la confrontación física a pesar de la inferioridad corporal que por su condición de hobbits padecían. El resultado de la batalla sólo dejó un moratón en el brazo de nuestro amigo McKenzie, pero más importante era, y de esto nuestros amigos hobbits nada sabían, la tremenda maldición que le había caído encima a Boyra Bolsón. 


Al día siguiente de la fiesta hobbit nuestros compañeros se encontraban en Leeds, tuvieron tiempo de visitar La galería de Arte, donde el arte y cultura del lugar les envolvió y maravilló. McKenzie y Spiders, en un arranque de homosexualidad no bebedora, regresaron a casa, dejando a Isabel Grandadinel y Boyra Bolson solos (a excepción de la maldición que se cernía sobre el hobbit) La maldición constaba de:

(Lista de putadas de la semana de Boyra)

- La de la hora cambiada (Boyra nos hizo levantarnos a las 9 de la mañana pensando que eran las 10, sabemos que no suena tan horrible pero tomamos mucha mucha pero que mucha Hidromiel y nos acostamos a las 4)
- La del tren (Boyra se compró un billete de ida y vuelta y sólo usó el de ida porque no hubo tren de vuelta para él ese día, llegó tarde al último tren, vamos)
- La del Orc-Hooligan (Boyra fue agredido, le dieron una patada, por un Orco-Hooligan que iba escoltado por una horda de orcos)
- La del hotel (Todos los hoteles de la ciudad estaban llenos por un partido de Rugby importante que había tenido lugar, y los que no costaba una cantidad de dinero desmedida para el agujereado bolsillo de Boyra)
- La de la tarjeta (Como Boyra no tenía un duro intentó pagar con la tarjeta española, que según sus cálculos tendría 1,36 euros, como la tarjeta no pasaba el hombre que le atendía consiguió sacarle un billete de baja velocidad que salió dos horas más tarde y cuya duración era de una hora. Boyra llegó cansado, sin tabaco y con saldo negativo pero ilusionado por la entrevista de trabajo del siguiente)
- La de la tarjeta... SIM (El imbécil de Boyra nos hizo ayudarle a buscar la tarjeta SIM que creía haber perdido, desesperado el hombre, en la búsqueda se reportó la muerte de un caracol que murió aplastado y un intento de homicidio involuntario a una babosa merodeante, todo para luego encontrarla finalmente en su cartera, decidme si no es para pegarle un bofetón)
- La de la entrevista de trabajo del día siguiente (Nunca tuvo lugar porque llegó tarde y encima lo que buscaba no existía, salió en un lugar parecido a la estación de los negrales)
- La de los no-bomberos en el no-incendio (Esta no es de Boyra, pero la achacamos a su proximidad: El imbécil de mí, Raúl, se puso a cocinar sin encender el extractor y la alarma anti-incendios se puso a sonar como loca. Los bomberos nunca aparecieron. Muy tranquilizador)



P.D. Aparte de la maldición nos encontramos bien, hoy he preparado una ensalada César muy rica y mañana Boyra y Jorge se van a hacer el National Insurance Number. ¡Y mañana es mi cumple!
P.D. 2 Queremos meter esto pero no sabemos donde porque correspondía al blog anterior: Un día nos dieron un abrazo unas personas muy extrañas y felices.
P.D. 3 Se mantiene el misterio del anterior blog.

lunes, 3 de octubre de 2011

Carlos llega. Doncaster despierta.


 (Carlos Relata:)

Estaba en el aeropuerto y viajaba solo por vez primera. Iba hecho un flan porque en los anteriores viajes solo me ocupaba de mi propio equipaje y de encontrar  las zonas de fumadores, pero nunca de mirar cual era nuestra  puerta de embarque o de donde salía el avión. De  eso siempre se ha encargado la gente con la que iba, personas muy válidas y capaces. Por si fuera poco han quitado los smoking points del aeropuerto.

En el momento crítico de subir al avión, esperando en la cola, una chica (Isabel) comenzó a hablarme, sin ser en absoluto consciente del grave estado de histeria en el que me hallaba. Intenté disimular durante todo el vuelo, mantener la dignidad, la entereza, pero al más mínimo balanceo del ataúd con alas en el que volábamos mi cerebro se bloqueaba por el pánico y a duras penas era capaz de seguir la conversación. Por suerte Isabel no me lo tuvo en cuenta y no sólo no dejó de dirigirme la palabra cuando aterrizamos sino que hasta me ayudó a llegar a la estación de tren. Qué guay encontrarse con gente tan enrollada.

Finalmente, llegué a Doncaster… y era temporada de patos.



Han pasado cosas increíbles, es temporada de caza.

            (Continuamos todos:)

Tras la primera semana de acomodación en este pueblo tan peculiar, amaneció un Domingo de de fresco intenso y resaca machacona, las consecuencias de la fiesta del día anterior se hacían patentes en nuestros rostros. Estuvimos planeando la bienvenida de Boyra durante parte del día, (unos 10 minutos…) ésta constaba de una pancarta con un “Bienvenido, Boyra!”, globos, cena y algunas cervezas. Finalmente solo fuimos a buscarle a la estación (razones económicas/era domingo) tras enseñarle la casa y darle a elegir su habitación (se le asignó la número 4, Clemen solo te queda la 1(la mejor (por eso es la última sin habitar))) Fuimos a comprar algo de cenar, y nos fuimos a dormir con un inquilino mas. 


Los días hasta el Jueves se resumen en: Papeleos varios y compra para la semana y Raúl hace pellas en su semana de entrenamiento para comprarse una bici y de paso ayudar al bonachón de Boyra. Jorge y Boyra buscan trabajo en las tiendas de la ciudad y en el Jobcenter. Aprovechamos el tiempo. 




 (Inciso Boyra: todavía no he encontrado trabajo y, lo que es peor, todavía no nos ha pasado como al tipo aquel de la película tan bonita “Fue a buscar trabajo y le comieron lo  de…”…Seguiré buscando)

Raul pincha una rueda. Seguimos con la búsqueda intensiva de trabajo. Sara le arregla la rueda. Tambien hubo tiempo para cosas bonitas.



Por fin tenemos algo interesante que contaros, nos habían invitado a una Barbacoa en casa de unos amigos, antes de dirigirnos allí, nos reunimos en un Bar llamado “The Old Angel” (“El holocausto del crustáceo cervecero”, para el que no sepa inglés) y llamamos a dos taxis para ir a la casa. Raul persigue a los taxis en bici. Casi muere en el intento. En la casa nos encontramos con unos Doncastereños de pura cepa, con sus tatuajes, sus cervezas, y su increíble generosidad, de la cual nos beneficiamos con abundante comida, alcohol, y simpatía. A nuestro amigo Carlos, le compararon con Javier Bardem, lo que deja constancia de que en Doncaster solo se toman las drogas más duras. La velada finalizó con multitud de risas y con el intento de adopción por parte de la dueña de la casa de Jorge. El taxi volvió a llevarnos a casa. Raul volvió a seguirle. Raul pinchó otra rueda.

El viernes…El viernes fue muy duro. 



York fue visitado el día siguiente y comandados por nuestra amiga Mara (Die Deutsche Frau) Encontramos un mercadillo maravilloso, donde hicimos algunas compras interesantes, como CDs baratos y dilataciones (ya con 10mm Raul y yo, anda qué bien!) También descubrimos una nueva bebida, DrPeppers, (Inciso Raul: Apesta.) y vimos un espectáculo callejero donde Sara fue elegida de ayudante. Se negó. (por experiencias anteriores en espectáculos callejeros) 





                Por la noche nos tomamos unas cervezas en el Vintage Rock Bar, que en ningún momento llega a alcanzar el nivel de nuestro amado Limite Rock Bar, Alex, la transferencia por la publi al número de cuenta que te dijimos ;)

                Meanwhile…(mientras en otra parte de la ciudad) Carlos Boyra Barrio escuchaba como aporreaban a la puerta y fue a abrirla muy ilusionado pensando que seriamos nosotros. Pero no lo eran (to be continued…)

P.D. Los paréntesis molan

(Inciso Mio):Puta pita `pota papota

P.D. 2 Recibimos muchas quejas en nuestro anterior blog por el uso de términos ingleses, como veis, hemos arreglado el problema gracias al traductor de El Mundo, traductor que recomendamos. Y la rueda de Raúl ya está arreglada.

P.D.3 Se abre una nueva sección semanal en el Blog, Vota tu Inciso Preferido.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Sweet home Doncaster!

   

       Después de una dura noche de despedida los amigos regresaron a sus casitas a dormir (unos más que otros) Jorge recibió una llamada.
-          Tío, necesito tu ayuda. He perdido la dilatación, la bolita piercing del labio y me va a estallar la cabeza, creo que sigo borracho.

-                         -  Pero, ¿Qué hiciste?
-                         -  Pffff, tráeme un paracetamol por Dios. Voy para allá.
-                         -  Dame un toque y te bajo todo.

Raúl apareció con la demacrattio en su cara, Jorge le dio las cositas y ambos se fueron a  por sus equipajes para partir hacia el aeropuerto. Sara, Jorge y Raúl con sus respectivas familias se encontraron en la facturación sabiendo que dejarían su amada patria (jamás) en unas horas. Sara fue asaltada por una empleada de Ryanair que la robó 20 euritos por cada kilito que se había pasado (fueron dos kilos) Tras amargas lágrimas de despedida los amigos dejaron atrás a sus familias y sus amigos y mascotas para, por fin, aventurarse a tierras Inglesas.




Jorge se defecó encima por el miedo a volar. Varias veces. Luego no fue para tanto y desdefecó. Raúl se pasó más de la mitad del vuelo durmiendo soñando con punkis. Sara quería una Cup-A-Soup. Jamás llegó a comprarla. Los jóvenes llegaron al aeropuerto de Manchester sin ningún contratiempo ni retraso. Compraron los billetes de tren a Doncaster. Llegaron a Doncaster. Cogieron un taxi. Llegaron al hotel. Menudo hotel.



¿Sabéis los hoteles típicos de las películas americanas donde podemos encontrar yonkis, putas y maricones sidosos (no offense)? Pues ahí nos hospedamos. La habitación era tan pequeña que teníamos que pasar uno por uno. La habitación comprendía de una litera, un lavabo, un espejo, una tele , que no funcionaba o era de pago (it remains a mystery) y nuestro pequeño amigo vomitín. Hablemos de vomitín:

-                      -  ¿Qué es eso en el suelo?
 -                     - Tralla

Muriéndose de hambre los zagalicos llamaron a un indio comida-rápida. Se comieron tres pizzitas, pan de ajo y bebieron coca-cola. Durmieron con un asco terrible en sus respectivas camas y amanecieron más o menos descansados. La misión era salir de ese shit-hole a.s.a.p. (tan pronto como puiesen!!!) Tras horas de deambular por Doncaster buscando la casita que habían visto por internet decidimos ir a una agencia a ver qué nos decían. Fue llegar y besar el santo.

-                      - ¿Piso o shared house?
-                      -  (¿Shared house? WTF!?)
        - Sí, una shared house, pero solo de cuatro.
-                      -  Acabamos de recibir un chalet de cuatro habitaciones, podéis venir a las 15:30 para verlo.





Se fueron a un bar a matar el tiempo (qué raro) hasta que llegase la hora. Raúl recibió una mensaje de su coordinadora para quedar. Edwina. Su ángel. Su jodido ángel de la guarda. La bondad mezclada con la máxima generosidad, buena fe, el saber hacer, la ayuda suprema, os hacéis una idea. Edwina les acompañó a ver la casita y más adelante les dio: Cacerolas, sartenes, tabla de cortar, colador, rallador, un wok, vasos, platos, tazas, cubiertos, calentador de agua, tostador, posavasos, espejos, sábanas, almohadas y hasta les compró tres nórdicos. No dejó que los muchachos le dieron ni un céntimo.

Su casita: Una casa a las afueras, cuatro dormitorios, un baño, una cocina, un salón y el sótano de la muerte (VIDEO). Los vecinos son unos viejos adorables, al otro lado tenemos una tienda de vestido de Prom Queen (mieeeelda) Todo lo necesario para comenzar su nueva vida. Ideal (de la muerte). 



A partir de aquí sólo hicieron cosas aburridas: Abrir una cuenta, comprar una tarjeta SIM inglesa, limpiar todas la casa (Dioooooos, qué de mierda) y recargar el móvil. Menudas tarifas. Siendo de tarjeta consiguieron internet gratis y mensajes gratis, por diez euros. Contrataron internet para casa: 30 libras 30 megas (El internet les tardaba dos semanas en instalarse así que mientras robaban WIFI a Burguer King y Esquires Café (Nota de George: Con una camarera muy, muy, muy, muy guapa). También compraron comidita (VIDEO) y hasta cocinaron. 



Lo más interesante de los siguientes días fue conocer a los otros assistants: Florent (Francia), David (Suiza), Ana Luisa (Portugal) y Álvaro (de Alcalá de Henares). Hoy nuestros amigos se enfrentan a una nueva aventura: Dar su primera fiesta en su hogar, dulce hogar para recibir a los otros assistants y have a great time. Stay tuned for updates!!!

(Adjuntamos Foto de la posterior fiesta: para que veais que tenemos amiguitos)




 Nota: El siguiente blog lo haremos en primera persona que esto no es una puta novela.